Hubo algun momento en que perdi el control de mi vida. Perdi el control de mi mismo, de todo, de mi vida, deje pasar todo lo mejor que tenia, y despues de 19 años, me doy cuenta de que me he convertido en el tipo de persona equivocada, en una persona que no me gusta.

Perdi el control sobre mis estudios, se me escaparon de las manos, acabaron mal.

Perdi el control de mis sentimientos, los manipule y deje volar hacia sitios que no deberian haber pisado nunca.

Perdi el control sobre mi alma, sobre mi cuerpo, que ahora reaccionan libremente, cada una por su lado, luchando y contradiciendose.

Deje pasar a personas importantes en mi vida, las perdi para siempre, otras ahora intentan hacerme daño.

Me siento un idiota, gilipollas, alguien absurdamente tonto, corto de inteligencia, inocente, inocente pero tonto, desconocedor, alguien que siempre ha confiado en que todo el mundo es bueno por naturaleza, y que no haciendo daño a nadie, nunca recibiria daño a cambio, estaba equivocado? no quiero pensar que si.

me gusta confiar en la gente, pero la vida me esta enseñando que no puedo hacerlo.

Y todavia, en vez de aprender de las cosas que me pasan, me limito a volverme una victima.

Cuando tu vida tambalea, se derrumba, sientes como si te desinflaras como un globo, se te va toda la fuerza, todas las ganas, toda la felicidad, toda la bondad que podias tener, se te va todo, todo, y solo te queda la nada, vacio interior, el agobio.

supongo que una persona no puede ser feliz si se tiene rencor a uno mismo, si se da cuenta de que el principal problema es si mismo, y nadie mas.

Ahora, me siento tan mal, tan culpable ¿porque? pero solo quiero desaparecer, volverme invisible, volverme aire, enterrarme vivo. No tengo fuerzas, ni ganas de afrontar todo esto, y tampoco se si servira de algo, al final, tarde o temprano volvere a estar igual.

Tambien me siento inferior, algo sobre eso conte el otro dia, inferior, despreciable, no merezco seguir aqui, es mi unica preocupacion ahora, no merecer estar aqui, no es que yo lo haya elegido, es que no lo merezco, no estoy a la altura de las circunstancias, no deberia conocer a ciertas personas, porque son sustancialmente superiores a mi, solo el hecho de hablar con ellas me provoca gran insatisfaccion.

No se donde ha ido a parar mi fuerza, mi voluntad, el pablocentrismo, ¿donde esta todo eso? supongo que era todo menitra, ahora, ahora solo me queda, la nada, el vacio total.