Desde el infierno...
¿Puede alguien ayudarme a dejar de ser como soy? Me parece que no funciona. Hay algo que estoy haciendo mal. Es definitivo. Voy a buscar lo que es, y voy a cambiarlo.
¿Qué le pasa al mundo? ¿Por qué se empeña en tratarme como un inadaptado? ¿Será porque soy un inadaptado?
Lo cierto es que cada día me siento cada vez más y más fuera de lugar, a todos vosotros os debieron explicar desde pequeños como funcionan las cosas, pero a mi parece que no. Y entonces ando por el mundo como dando tumbos, chocándome con la primera cosilla un poco más complicada que se me cruza.
He escuchado en mi vida a muchos, y muy variados, tipos de persona. Todos ellos extremistas en algún punto. Todos ellos ''emocionalmente'' idiotas. Pero sus vidas funcionan. Ponen un blog en Internet en el que escriben chistes, ponen fotos de coches. Y ala.. 10.000 visitas.
Hay algo que estoy haciendo mal. Está claro. Mis amigos no se enteran. No tienen ni idea de quien soy. No saben nada sobre mí. Esperan encontrar algo estático en mí, pero yo soy esencialmente movimiento. Mis amigos me convierten cuando estoy con ellos en algo que no soy. Me vuelto estático para no romper sus planes. No soy yo mismo. Las cosas fallan.
Hay algo que estoy haciendo mal. Encuentro en mi vida dos personas que me odian sin motivo aparente. Una de ellas hace un amago de amenaza. ¿Alguien que me explique? No soy una víctima de la vida. Pero tampoco soy el director de Infierno S.A.
Nunca he odiado a nadie. Es por esto que no entiendo como un odio puede venir hacia mí. Lo fácil es pensar ''envidias'', pero no lo creo. Es una excusa demasiado prepotente y demasiado simple, nunca la he considerado como acertada. Ellos verán. Su odio solo sirve para destruirles a ellos mismos. No conduce a nada. Acabarán golpeados contra su propia pared final. Que les sea leve.
Hay algo que estoy haciendo mal. Llevo todo el año pasándole a una compañera de clase mis resúmenes de biología. Todo un año, acabándolos muchas veces por ella. Nunca me ha dado las gracias. No puedo pedirle a ella nada a cambio, ya que me lo niega rotundamente. Discutir.
¿Qué debería hacer? ¿Ser como nunca yo mismo he sido? Nada es igual que nada. Todo se vuelve tormenta. Pierdo los principios. Pierdo la paciencia, la razón. No, la razón que no me la quiten que eso es muy jodido.
Espero darme cuenta pronto. Hay algo que debo estar haciendo mal. La gente me mira mal. Miradas furtivas. Señalan con el dedo. Quizás alguna vez maté a alguien. No sé, o eso deben pensar. No soy una victima de la vida, pero no soy el director de Infierno S.A. Pierdo la paciencia. O quizás nunca la tuve. Siempre odié (¿odiar?) esperar.
Ves, esto es lo que no funciona. Estoy usando un verbo que dos párrafos más arriba estaba rechazando. No soy transparente. Mi blog no es transparente. Llegar a mí nunca fue fácil. A la gente le gustan las cosas fáciles, los blogs, simples, las charlas del MSN, sobre lo que te vas a poner esta noche. Los chicos de 19 años, normales, cojones, como dios manda. No este intento de persona en el que me he convertido.
¿Sabéis qué? Pensáis que estoy deprimido. Pero quien está deprimido es el mundo. Toda esta mierda no vive conmigo. Vive con vosotros, aunque no lo sepáis. Yo la miro desde lejos, no desde arriba, y la describo como buenamente puedo. Todo esto es cosa vuestra. Pero vosotros no la veis. Es triste. Muchos vivís atados. Atados a vosotros mismos. A creer en que sois portadores de las verdades absolutas. Pues para vosotros. No hay nada más repugnante que la verdad absoluta, no hay nada más repugnante que alguien que cree portarla, para empezar, porque no existe, nunca existió.
Hay algo que estoy haciendo mal, quizás de pequeño me dí un golpe en la cabeza... quizás os lo disteis todos vosotros... Búscate un chichón... Yo no tengo ninguno. PAZ.
Histerias, neuras, impaciencia, necesidades, deseos, sueños, invenciones, y a veces... amor.
Odisea dijo
Te entiendo perfectamente.
Tanta pereza para describirte mi vida ahora. Pero tal vez vivimos en el mismo infierno.
22 Mayo 2005 | 04:10 PM