Algo más que decir?

No es necesario que envies mas emails, no escribo porque no puedo, las cosas me van demasiado mal, las situaciones me desbordan, las palabras se me acaban, las descripciones me parecen insignificantes en relacion con la magnitud de los sentimientos. El tiempo se acaba, las oportunidades acaban, las personas se acaban, mi paciencia termina, todo es terminal. Parece que camino hacia un callejon sin salida, y que, cuando llegue al final, me daré un porrazo.

Los amigos se esfuman, la familia esta congelada, vive de espaldas al mundo real, las flores se marchitan, el negro se vuelve un buen compañero, las ventanas se estan cerrando, las puertas acabando, y yo, cada vez tengo menos ganas de pasear por aqui. Llevo dando vueltas por este sitio, buscando algún rincon sobre el que poder descansar los pies, un rincon para hacerlo mio, un rincon donde sentarme a ver la vida pasar, o a hacerla pasar yo, llevo 20 años (20 años!!) buscando una explicacion, buscando este rincon, intentando ocupar uno, y ahora estoy cansado de buscar, busque tambien un compañero, pero mi propia forma de ser, mis pintas de naufrago desesperado y mi mala suerte, me negaron este priviegio tambien.

y asi, recogiendo del suelo las pocas cosas que llevaba arrastrando durante años, intentando mejorar mi aspecto, reparando mis ropas, decido abandonar mi papel de victima del mundo, creo que siempre me he sentido ofendido y maltratado por el mundo, hoy salgo de este sitio, y voy realmente a luchar por mi mismo, y a darme cuenta de que solo yo sirvo para mi, de que los demas solo son accesorios en la vida, que no me deben importar, ni influenciar en nada, debo sientirme bien conmigo mismo, y con nadie mas, hacer exactamente lo que a mi me apetezca en los demas, y dejar de preocuparme, de escuchar, de intentar ayudar, de comprender, porque nunca nadie ha intentado hacer estas cosas por mi. Nadie jamás (ya estoy de victima otra vez, pero este es mi espacio, y escribo lo que mi me de la gana, no?) ha intentado nunca entender nada de lo que me pasa. Parece un casting. Me siento a tomar un cafe, con alguno de vosotros por delante, infructiferamente intentando sacar todo lo que llevo dentro, y con una profunda sensacion en el pecho de estar perdiendo mi tiempo, de estar siendo utilizado, y asumiendo un cierto papel de ''pañuelo de mocos'', de deposito de basura, llegais, soltais la basura en mi, y despues os vais de mi vida. Pero ahora ya no me importa, no soy una victima, no soy el gran incomprendido del mundo, pero en ser utilizado, y en ''dar cosas'' en una relacion de un modo unidireccional, podria escribir un libro. Ahora soy fuerte, y solo me necesito a mi mismo, a nadie mas, no mas llantos desde una mesa en un cafe, bastante tengo con los mios, mi vida, mi interior, es ya de por si bastante complicada, a partir de hoy, pienso llevar un cuchillo en el bolsillo y darle un buen corte a todo aquel que se ponga un poco pesado, este va a ser mi tiempo, ahora me toca hablar a mi, ahora yo voy a recibir, preparaos, hay mucha basura para soltar. Pero no me la pienso tragar ni un momento mas.

servido por Pablo sin comentarios compártelo