Pataleando:Pbl

Cuesta de Enero

2007-11-06T07:34:05+00:00

Bien, esta es la primera vez que experimento en mis carnes una cuesta de enero. Me mudé a Barcelona yo solito, y los gastos no hacen sino aparecer. Mi madre no dice nada, cumple religiosamente con sus transferencias, sin pedir explicaciones, mediar palabra, o interponer un control.

¿Yo? Me obsesiono con el dinero, pierdo la noción de las cosas y no puedo sino sentirme culpable. Lo cierto es que llevo desde el día 26 con 12,08€ en la cuenta corriente, vamos sin un puto duro, sobreviviendo como buenamente puedo, porque no quiero, no me atrevo a llamar a mi madre, para poner la mano, la cara, la espalda, y pedir más. Debería aprender a controlar mis gastos. El día 1 de Enero recuerdo ir al cajero: 480€.

Además, a mi madre le llegan facturitas de la universidad privada, del SPA, del móvil, del ADSL, Agua, Luz y todo eso, la Visa para ir de compras, y este mes más aún de rebajas...

No pretendo establecer nada. Solo que el dinero ha pasado a ser un tema que me preocupa. Nunca me han dejado pensar en él. Nunca he caido... hasta que el otro día el cajero decía ''operación no disponible''. Quería sacar 40€ para ir a comer con unos amigos, y bueno, tenía 12€ en disponible.

Y me cabrea. No puedo trabajar porque mis horarios en la universidad son bien raros, hago prácticas y además este verano salgo para Londres. No sé en qué cojones gasto todo eso: no fumo, no bebo... apenas si salgo... ¿Qué pasa con el mundo? Estamos todos locos... o lo está el euro... quizás me pasan poco dinero... es que no sé qué pensar.

Dinero, dinero, dinero

Ser feliz, amigos...

2007-11-06T07:33:21+00:00

Ser feliz no es sentir que todo va bien en tu vida, significa que todo funciona bien en tu vida por ahora, y que cada día sientes en el estómago esas mariposas que te dan ganas de salir, crecer, imaginar y luchar por un futuro mejor todavía que un presente positivo y estable.

Ser feliz no es marcarse metas u objetivos a uno mismo, significa radiar energía por los cuatro costados, saber esperar, tener esperanza, batallar, caminar, evolucionar y aprender, descubrir lo que la vida te ofrece día a día y valorar los pequeños logros, porque juntos, serán grandes.

Ser feliz no depende de nadie ni de nada externo, ser feliz es la propiedad de ver la vida con lucidez y ánimo, ser positivo, querer avanzar y ver como tu vida se desarrolla en la dirección que esperabas. Significa levantarte cada mañana sintiendo que persigues el sueño de tu vida, sintiendo que te queda tanto por hacer... que tienes tanto que demostrar... que te queda tanto por aprender de los demás...

Ser feliz es ver que tus circunstancias puede que no sean las mejores, pero no sabes porque, te gustan, y sientes un hormigeo en tu interior, un terremoto, un impulso, una voz interior, que te hace vibrar, a buscar más y más de un modo calmado y estable.

Nunca seré feliz, porque nadie puede serlo, porque todos lo somos hoy, y ahora.

¡Felicidades!

Amo a una pared...

2007-11-06T07:33:05+00:00

Por tí. He perdido la cabeza. Intento, reconozco, olvidarte cada día. Intento dejar de soñar, intento olvidarte. He jugado mil veces a parar mi mente, justo en esos momentos en los que la imaginación me hace tan feliz y se me sube la sonrisa hasta límites insospechados. ¿Cómo se le pone límite a la imaginativa? ¿Cómo se detiene un torrrente de sentimientos? ¿Cómo se vuelve racional lo irracional? ¿Cómo se deja de sufrir?

¿Jugamos? No para siempre...

2007-11-06T07:32:59+00:00

Juegas conmigo. Tu juegas a jugar, y yo juego a dejarme hacer. Me utilizas. Me desesperas. Me pones tu miel en mis labios, y luego me das una bofetada.

Intento olvidarte. Intento expulsarte de mi vda, intento dejarte atrás, intento que seas parte de mi pasado. Entonces... apareces tú y con una sola palabra desmontas todas mis pretensiones de independencia.

Me río al ver tu inocencia y tu simplicidad. Juegas conmigo y no puedo sentir sino compasión. Algún día yo me cansaré de tus juegos, o alguien vendrá a rescatarme de tí, y ese día sé que estarás sólo, abandonado, triste, ese día no tendrás madeja de lana a la que liar, liar y liar con tus afiliadas uñas. Necesitarás siempre alguien con quien jugar. Siempre necesitas a alguien. Y yo... te permito todo esto por aburrimiento y porque no tengo nada mejor que hacer o que decir. No te necesito. ¿Tú a mí? ¿Quién juega con quien?

Buena suerte.

Viajar en metro..

2007-11-06T07:32:59+00:00

Hoy hacía un día de esos grises y lluviosos, de color industrial, de esos que te hacen sentirte cómodo si los ves detrás de un cristal y te causan pereza al pensar en el momento de salir al frío.

Había hecho un examen, medio de arquitectura, medio de materiales de construcción, pero que no tiene nada que ver con nada de esto a la vez, y estaba bastante harto. La profesora de francés desvariaba poniendo unos vídeos de un telediario en un portátil y yo me moría de hambre, así que en cuanto se ha dado la vuelta, he recogido sigiloso mis cosas y me he escapado como hacen los pumas, para venirme a comer a mi casa, ¡Jolín!

Metro. Ir sólo en metro durante casi una hora puede resultar peligroso. Pasas por distintas fases. Primero viene la fase hiena atenta. Es una fase que se caracteriza básicamente por que se te abren los ojos como a los buhos y vas mirando entretenidísimo a todo el mundo subir y bajar, escuchas alguna conversación... es genial. Pero cuando ya has pasado la parada tropecientos-dos (Vallcarca o por ahí) empieza a invadirte el sueño y la fatiga. (Segunda fase)El tracatá del tren se vuelve una cómoda mecedora y no soportas ni tu cabeza recta, que va girando a ritmo de las curvas: derecha, cabeza a la derecha; izquierda, cabeza a la izquierda.

Hay personas que asocian esta etapa con fases de conexión metafísica con la naturaleza, pero están equivocados: es simple y llanamente un intento frustrado de dormir.

Minutos más, entras en la fase de la filosofia, (¿la tres?) los juicios, el tarot, el futuro, el amor, el peinado, la moda, lo profundo de la vida, lo verde que es el mar y lo azul que es el césped... ¿O era al revés? Estar sólo durante tanto tiempo empieza a tener consecuencias graves sobre tu salud mental. ¿Cuántos botones tenía el pantalón que me ponía cuando tenía 5 años? ¿Ese chico no se parece a ese otro que... como se llamaba? Tengo que ir al super cuando llegue. Que fuerte lo que me ha dicho hoy.... ¿Porqué lo habra hecho? ¿Dios existe? ¿Me está mirando ese tio de 50 años? ¿Se está tocando? Creo que tengo descolocados los mechones del flequillo. Am no, espera, que ese reflejo en la ventana no soy yo....

De repente todo el mundo se calla.Tu mundo interior se perturba violentamente. No estoy seguro, pero creo que he leido que grupos de japoneses pagan por venir a vivir esto en persona: Se contienen las respiraciones. Se oyen latir todos los corazones. Aumentan los empujones. Cada milímetro cuenta. Cada persona se comprime al máximo y se recubre buenamente como puede: con la carpeta de la uni, el bolso, la mochila, la bolsa del trabajo, un niño pequeño, un caniche rosa, cualquier cosa sirve: Estamos en Sagrada Familia: ESTAAAMPIDA! El tren se mueve ligeramente, te piden y pides perdón mil veces, y tras un frío pitido arbitrario (da igual si queda gente en el tren que ya nunca podrá volver a su casa, ni ver a su familia) el tren contínua su marcha habitual no si antes cortar aplastadas a dos personas al cerrar las puertas. Cogen sus piernas y brazos amputados y los lanzan de nuevo a las vías.

''Rato a'', empiezas a preguntarte cuánto tiempo llevas aquí metido. Con un poquito de suerte la luz del sol comienza a darte potente y deslumbrante a los ojos mientras subes despacito las escaleras automáticas: te quieres morir. Tienes el estómago revuelto y una apatía brutal. Entonces llegas a casa, con ganas de meterte en la cama y no salir en un mes.

Es justo en este momento de crisis aguda y de ausencia de energía cuando tu abuela viene corriendo y gritando, instándote a comer cocidos varios. Uf. Le das largas como buenamente puedes, pero no sirve de nada. Te sientas a pelearte con un hirviente plato de lentejas. Que cruel es la vida.

He comido en diez minutos y me he vuelto a ir que tenía más clases, más cerca eso sí... ahora me pienso tomar la tarde libre... a no hacer nada. A dedicarme tiempo a mí mismo. Ale ¿No creéis que me lo merezco?

Bla, Bla, Bla

2007-11-06T07:32:59+00:00

Bla, bla, bla... Mis inútiles palabras fluían infinitas hacía un vacío de veinte céntrimetos que nos separaba. Mientras, mi mirada se perdía en el fondo del negro café, y mis esperanzas se disolvían espontáneas cual cucharada de azúcar inocente.

Tú me dabas tus cubistas explicaciones, unos motivos.. Bla, Bla, Bla... yo no podía entender nada. El fuerte chaparrón que caía raudo sobre la carretera que veía por el cristal no tenía nada que ver con el abucheo moderado que sentía estar recibiendo. Mi paragüas se volvía colador mientras perdía la compostura, el orden, los papeles, y el autocontrol.
Decías que no sabías qué era lo que querías, pero yo pensaba en que fuese lo que fuese eso que tanto querías, en todo caso, pasaba por quitarme a mí del panorama en primera instancia y con carácter de cósmicamente urgente. Eso sí parecías tenerlo bastante definido. No podía creer tu vano argumento, tu veneno me inundaba y toda una avenida de amarga tristeza se acercaba hacía mí.

Entonces: la tormenta. ''Quítame la mano de encima''. Tus manos, antes exigidas día y noche por mi cuerpo, se tornaban por minutos cruentos gusanos intestinales. ''No me toques''.

En fin... contrairamente al comportamiento que habitualmente se podría esperar de mí, salí a la calle, sin esperarte, sin buscar ser perseuido, con mi colador de sentimientos chorreando por la calle, la cara muy mojada, y ya no sólo de gotas de lluvia, pero habiéndote dejado ya bien enterrado en el café dónde me había tomado aquel Jamaicano descafeinado.

¿Bla, bla, bla? No mereces ni un pequeño recuerdo, no mereces un espacio aquí, pero no lo puedo evitar. Necesitabas este funeral: Adiós

Enfadado con el mundo

2007-11-06T07:32:59+00:00

Me he levantado de la cama en un brusco movimiento de 90º, estoy enfadado. Muy enfadado. Enfadado con el mundo en general y con la vida en particular.

Y mis cabreos no son tan simples y sencillos. Para empezar se te plantan en la cabeza preferiblemente a altas horas de la noche, y siempre sin avisar. Después resulta que se te presentan con una mano por delante, y otra por atrás, y sin identificación. Esto es, tienes que pasar eternas horas dándoles vueltas y poniéndoles de culo, para poder ver quienes son, de donde vienen, y como echarles fuera de tu inocente vida.

Yo estoy en la fase cabreo sin motivos. Enfadado con el mundo. Soy yo contra todos. Odio a todo bicho viviente. Estoy en un estado de inpaciencia, ansiedad, desesperación, insomnio, nervios. Y como no entiendo de donde viene todo esto, proyecto toda mi energía negativa hacia el mundo exterior, ya que creo debe ser el causante de la extraña situación en la que me encuentro.

Así, en plan victima del mundo total, con más ganas de llorar que con lágrimas en los ojos, sintiéndome muy solo y abandonado, avanza cruel la noche, mientras mi despertador, tenaz, se frota las manos viendo como se acercan las seis de la mañana (hora en la que sonará), y como tendré un lunes bien horrible de resaca psicológica.

Hoy yo soy el ogro...

2007-11-06T07:16:42+00:00

''No hacía falta que dijeras eso, y me ha decepcionado bastante''. Vaya. Me siento extrañamente culpable y siento un ligero come-come, que sé no me dejará dormir. ¿Sabes? Creo que me importa bastante poco tu forma de pensar, o que elementos puedan motivarte o decepcionarte, pero me duele y me ofende sentirme un ogro que ha decepcionado a otra persona.

Y mis sentimientos se hieren. Y ofendes a mi sensibilidad, como esas películas con dos rombos. Nunca pensé ser autor de esas bombas que yo siempre he padecido, por las que siempre me he preocupado tanto, por las que tanto he llorado, y de las que tantas personas me han alejado.

Y no sé... pensé que estarías ahí siempre, siempre, y hoy lo tengo en duda, te has ido y no sé dónde... Has salido fugazmente de la escena, diciendo que no tenía importancia y ''Mañana me habré olvidado''. Pero te has ido.

Que difícil. En realidad no son más que estrategias que patéticamente desarrollo para mantenerte lejos de mí, porque me aterra la idea de verte rondando por aquí cerca. Pero es que te quiero rondando por aquí cerca. Supongo que no estoy preparado para nada más, y por eso me viene bien así. No quiero herir así. No era mi intención.

Lo siento.

Abandono 2

2007-11-06T07:12:37+00:00

Bahh yo abandono. No me tachéis de débil o de mediocre. Pero en esta vida ya nada es real, nada es auténtico, y las esperanzas son vanas ilusiones mentales sin correspondencia en el mundo real.

Las lágrimas son ya hoy moneda devaluada, las palabras son diamantes en bruto que ya nadie lee ni escucha aunque salgan desesperadas por tu garganta, el amor no es más que una casualidad cósmica, la familia: mi familia, ya no es para nada un núcleo indivisible; mis amigos, esos amigos de toda la vida, se esfuman o están a mi alrededor cual divertirdas y brillantes pompas de jabón, que vuelan y giran alrededor dispuestas a explotar y morir ante el más mínimo roce.

La vida puede tener mil colores según el cristal con el que se mira, es cierto, pero llega un momento, en que todo se vuelve frío, en el que el hielo y la escarcha comienzan a dominar peligrosamente tu vida, es entonces cuando entras en contacto con el cubo de hielo que es la realidad y observas tu situación desde una perspectiva desastrosamente cruel.

Y nada es real. En esta vida absurda y desprovista de sentido real, en la que uno vaga y vaga, a veces creyéndose libre y a veces condenado y siguiendo pequeñas leyes diarias, sigue y sigue y no hace ya nada más; seguir.

Estoy histérico

2007-11-06T07:11:59+00:00

Es un tema que obsesiona. Me persigue y me persigue y me corroe por dentro. Y no hay nada que pueda hacer para obviarlo, evitarlo o al menos, dios quisiera, volverlo light.

Encontrar pareja es como ganar en la lotería. Uno puede jugar una vez, dos, o incluso jugar una vez cada fin de semana, pero el hecho de ganar el premio gordo, esto es, alguien que merezca la pena, eso, eso ya es ciertamente más complicado, es, como ya he dicho alguna vez, una casualidad cósmica, y digo casualidad cósmica por no decir juego de la estadística ya que ese término me resulta frío y desprovisto de toda carga emocional.

Y así, voy como un alma remolcada, esperando ilusamente encontrar una media naranja, sin darme cuenta de que yo mismo soy ya una naranja bien completa, y no lo digo por el tamaño de mi cabeza. Es más una de esas afirmaciones que le hacen a uno reir por su sinceridad y su simplicidad: soy una naranja, soy una naranja.

Pero este amor anónimo, platónico en esencia, platónico en apariencia y con platónico final, uno no se lo saca de la mente. Vas en coche y apoyas la cabeza en el cristal pensando ¿Dónde?, ¿Dónde estás? y te muerdes las uñas mientras tu mirada se vuelve infinita y el dónde se repite hasta la saciedad. Empiezas a alucinar como en un anuncio de compresas, crees ver las hojas de los árboles caer, aún estando en pleno Agosto, crees oir un grupo de violinistas entonando en el maletero, todos encogidos, una triste y melancólica melodia, melosa, pastelosa y arrugada, que te hace llorar y vivir el momento aún más.

Y la suma de todos estos factores es a lo que yo llamo estar histérico. Miras a las parejas con una mezcla de entre envidia, admiración e impotencia. Miras a las personas pasar de largo por tu vida, miras y miras, y esperas que algo pase, pero sigues mirando y esperando, eso es a lo que yo llamo estar (que no es lo mismo que ser) histérico.