Abandono 2

Bahh yo abandono. No me tachéis de débil o de mediocre. Pero en esta vida ya nada es real, nada es auténtico, y las esperanzas son vanas ilusiones mentales sin correspondencia en el mundo real.

Las lágrimas son ya hoy moneda devaluada, las palabras son diamantes en bruto que ya nadie lee ni escucha aunque salgan desesperadas por tu garganta, el amor no es más que una casualidad cósmica, la familia: mi familia, ya no es para nada un núcleo indivisible; mis amigos, esos amigos de toda la vida, se esfuman o están a mi alrededor cual divertirdas y brillantes pompas de jabón, que vuelan y giran alrededor dispuestas a explotar y morir ante el más mínimo roce.

La vida puede tener mil colores según el cristal con el que se mira, es cierto, pero llega un momento, en que todo se vuelve frío, en el que el hielo y la escarcha comienzan a dominar peligrosamente tu vida, es entonces cuando entras en contacto con el cubo de hielo que es la realidad y observas tu situación desde una perspectiva desastrosamente cruel.

Y nada es real. En esta vida absurda y desprovista de sentido real, en la que uno vaga y vaga, a veces creyéndose libre y a veces condenado y siguiendo pequeñas leyes diarias, sigue y sigue y no hace ya nada más; seguir.

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comiendo guarrerias

¿Os dáis cuenta cuanto tiempo perdemos en pensar en tonterias? ¿Y en cosas absurdas? Después de una buena sobredosis de glucosa, coca-cola, y aperitivos fritos, uno no es el mismo. No piensa en Dios, la vida, el mundo, el universo. No. Y si no hay alcohol, tampoco piensa en sexo, amor, o ropa interior. No es una borrachera. Aunque bueno, siempre he creido que no se necesita beber para estar borracho

No se que tipo de combinación de conservantes, colorantes y grasas saturadas provoca este tipo de reacción en el cerebro. No tengo ganas de llorar, pero siento melancolia, (y más que llorar debería vomitar), no quiero practicar sexo, pero me gustaría tener a alguien a quien decirle que hoy no me apetece, no me llega la imaginación a pensar en la ropa interior de nadie.

Asi que los disparates salen de paseo. Se liberan, ala, comienzan a saltar y correr como las cabras por el monte: No sé planchar. ¿Qué voy a hacer cuando viva solo?, ¿Me interesará estudiar esa asignatura de derecho?, ¿Por qué nos miran así de mal en todas partes?, ¿Por qué algunos pantalones vaqueros tienen cremallera y otros botones?...

Y se nos pasa asi el rato. Somos unos --viva la vida--, unos viva la vida sentados en el parque de la urbanizacion mientras una patrulla de seguridad nos rodea, para evitar incidentes molestos, un desastre. Pensamos, bueno no, pensar, pensamos poco, porque una cosa es hablar y otra muy distinta es pensar lo que se esta diciendo, y sino que le pregunten a ana botella y el follon que lio con sus verduras. Aquel dia debio comer unos aperitivos fritos con una grasa bien rara y toxica, porque si no, no me explico.

Y hablamos, los tres, sentaditos en el banco, la xaxa con los pies sin llegar al suelo, andrea con las piernas extendidas, y yo con las piernas mirando al cielo, sobre nuestras cosas de chicas, aunque yo sea un chico, pero es para darle mas enfasis, de chicas margindas, de bicho raro, quizas patetico, --sois los monstruos de este sitio--, nos han llegado a decir, pero, mira, yo me lo paso bien, y desde mi extraño punto de vista, no encuentro nada monstruoso en el dialogo libre, y si en el botellon impuesto.

Y vuelvo a casa, otra noche de vacaciones mas, pero hoy, con el estomago lleno de esas cosas amrillas que ahora envasan y pretender que creamos que son patatas fritas, y no puedo pensar, ni meterme las manos en los bolsillos, ni oir eso que alguien me esta gritando a lo lejos, ni echar un vistazo a la avenida de andalucia. Una deliciosa y cancerigena mezcla de todo tipo de aditivos quimicos,hacen que el monstruo de las gafas y el blog en el internet, como me conocen por aqui, vaya para casa, liberado de sus propios sentimientos y pensamientos, lo que es para mi una liberacion, y para vosotros, el pan vuestro de cada dia..

Buenas noches.

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Anoche... (Intrahistorias, historias dentro de una historia)

Este texto puede resultar terriblemente aburrido:

Anoche comenzó a las cinco de la tarde. Andrea y Xaxa vinieron a mi casa para tomar un cappuccino, y marujear un rato mientras yo veía ''Frijolito'' (la novela cutre de TVE1, a la que estoy lamentablemente enganchado, siento ser así de cutre), hablabamos sobre, como casi siempre, sexo principalmente, hasta que andrea y yo comenzamos a discutir por cosas de las nuestas, luego discutimos ya con mi madre, sobre otras cosas, para terminar hablando de ashley.

Salímos después de compras y a hacer algunas fotocopias, no sin soportar las típicas miradas toxirianas, (perdón, que ahora hay que decir, ''algunas'' miradas toxirianas), algunos comentarios y levantar mucho escándalo por el modo tan especial que tenemos de coger un paquete de croquetas en el Mercadona, una cosa...

Xaxa se tenía que ir a visitar a su abuela, así que Andrea y yo, como es ya una costumbre, fuimos a casa de la suya a tomar gazpacho (tradición muy folclórica andaluza, que me encanta) este elixir rojo de tomate, excusa para meterse un buen chute de vitaminas. La abuela de Andrea lo prepara de un modo mágico, quizás diría orgásmico, sabroso, jugoso, muy frío siempre, y siempre servido con una profunda sonrisa.

A todo esto, Andrea hablaba entre sorbo y sorbo sobre el piso que piensa alquilar en Jaén, y yo le hablaba sobre el miedo que tengo ante mi inminente mudanza a Barcelona. Nos dieron las nueve y veinte de la noche...

No se muy bien como, terminamos, xaxa, andrea, jk (vía telefónica, no presencial), y yo; cenando en el ''jardín'' del apartamento de andrea, hablando sobre amores pasados, sobre nuestras adolescencias, sobre amores pasados que ni nosotros mismos recordamos.
Y mientras yo hablaba sobre alguna persona de mi pasado, Andrea descubría, solo mirándome a los ojos, y oyendo mi tono, y conociendome tan bien como me conoce, que estaba enamorado de esta persona, hecho que yo más bien desconocia; aunque terminé por darle la razón, y resignarme, a que, aparte de una cena, me llevaba de recuerdo un amor adolescente del que yo no era consciente. Un amor con raíces muy profundas en mis quince años, y que había, quizás crecido sin yo saberlo. En fin, cosas que pasan. Mucho cuidado con estas cosas.

Después, hicimos botellón, en el parque de la urbanización de Laura, otra vez ''algunas'' miradas asesinas, y algunas risas, que aburrimiento, bueno que me repito, nos sentamos a beber, y después de algunos tragos, la verdad sale, y como de amor iba la cosa, y como yo ya estaba curado de espantos, y todo me hacía ya mucha gracia, salió a la luz lo del triángulo amoroso que teníamos formado. Entonces se inició toda una batalla entre Xaxa y Andrea, batalla de senitmientos, arrojando balas hechas con bolitas de su corazón. ''Yo te odiaba a muerte, pero era tu amiga''. ''A ti. Pablo, todo esto te importa una mierda''. ''Me importa solo en el sentido que es un problema que tú, como amiga mia, tienes''. ''Pablo eres un egoista''. ''A mí Pablo me ha aportado muchísimo''. ''Yo me había olvidado ya de tí, pero has tenido que volver''. ''Cada vez que bebía te enviaba uno de esos mensajes''. ''Que bien me caéis las dos''. ''Da Gracias de que no te he utilizado nunca y de que te he dejado muy claras las fronteras, era lo mejor''. Y demás retorcidos diálogos, y monólogos a veces, deformados por algo de alcohol y por muy poca vergüenza, que dicen que la confianza da asco.

Después camino de casa, y en el central park, ya sentados de nuevo, porque nos quedaba mucho de que hablar, más sexo, sexo de todo tipo y desde cualquiera de las orientaciones que os podáis imaginar, hablando sobre nuestras necesidades, para terminar, ya que en el fondo el sexo es muy vanal, hablando de nuestas necesidades afectivas, y de algunas frustraciones más. Volviendo a hablar de este mi nuevo amor quinceañero, y preguntándome si sigue o no vivo. Si debería hablar con esta persona, uf, ¿He bebido demasiado

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Reirse de esto no debe ser bueno...

Está lloviendo. Esta noche no tengo ganas de caminar. Llevo muchas bolsas, no sé muy bien por qué, los edificios altos cubren el cielo. Las farolas intentan luchar contra la oscuridad con su tenue luz. Deben ser casi las diez. El tráfico avanza lentamente cual gusano multicolor. La gente corre a buscar refugio. Los rayos nos advierten. Levanto la mano, me acerco a la calzada, y grito, con la fuerza que yo puedo reunir:
- Taaxi!!
Subo a un maltrecho taxi, pero se agredece la calefacción, suelto las bolsas en el asiento de atrás, y miro por la ventana el paisaje urbano, pero salvaje en sí.
- ¿A dónde quiere ir? - pregunta preocupado el taxista.
- Quiero ir donde sólo los brazos se funden, donde la gente no levanta muros contra sus vecinos, donde los sentimientos hablan sobre las personas y no sus palabras...
- ¿A dónde? Mire... no tengo tiempo para estas cosas... ¿Es usted de una secta?
- No entiendo a la gente, ¿Cómo podría entender a una secta?
- Ellos te hacen entender...
- ¿Y con la gente, qué mueve a la gente?
- Muchas preguntas, yo pregunté primero...
- A la Plaza de Hacienda, en el centro, porfavor.
- Sabía que usted era del centro... una vez le recogí en la estación de cercanias, pasó usted todo el viaje llorando en la parte de atrás.

Siempre pasa igual, cuando intentas preguntar, solo aparecen más preguntas, más desastre, más cosas insignificantes. Todo se vuelve aburrido si intentas pensar y todo es absurdo si no lo haces. El resultado es un nudo de senitmientos descontrolados y un montón de preguntas sin respuesta. Eso sin contar los dolores de cabeza. Pero bueno, los laboratorios bayer ya encontraron solución para eso.

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Y después de las vacaciones, tenía ganas de ver a los amigos, los echaba de menos. Al volver, gritos, alguna discusión sin más imoportancia, o bueno, eso decimos, pero de hecho son discusiones sintomáticas de toda una situación, bueno, y después llegan los insultos y las ofensas. ¿Amigos? os estaréis preguntando... eso mismo me pregunto yo, la culpa es mía por poner esperanzas en las personas. Creo que tardaré tiempo en volver a creer en las personas. Me daba pena perder toda mi vida aquí, me daba miedo empezar una nueva vida en Barcelona, hoy, miro al futuo con más esperanza, y creyendo, que, quizás no tengo tanto que perder como me estaba imaginando. ¿Amistad? ¿Amor? jaaja, lo siento, pero ahora mismo, que me siento tan mal, estos dos conceptos me hacen reir. Son lo único que me provocan la risa por cuan engañado me han tenido durante mucho tiempo.

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No entiendo a la gente, no entiendo lo que le pasa al mundo...

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yo no quería

Estaba sentado en la playa mientras mi madre y mi hermano pequeño se revolcaban en la orilla. Nunca suelo pensar durante las vacaciones, pero el hecho de estar delante del mar, y debajo de la torre mapfre, me parecio un marco bucólico para tener una pequeña dosis de paranoias.

Como estos incómodos extractos de tu cuenta que te envian los bancos de vez en cuando para que veas lo cara que es la hipoteca, y lo ridicula que es tu nómina, os resumo digo, el resultado de tan tópica sesión de incómodos pensamientos; (no intenten hacer esto en casa)

- ¿De dónde soy? Estoy aquí sentado pero no sé de donde soy. El tiempo me confunde. ¿Andaluz? ¿Catalá? No lo sé.

- ¿Estoy enamorado? ¿Es verdad? Claro que no. No sé porque he perdido el tiempo imaginado a jugar que sí lo estaba.

- ¿Soy una buena persona? No lo sé. Sigo confundido en esto también. He hecho cosas malas en esta vida. Bueno en todo caso los demás tampoco os habéis quedado cortos. Sólo actue con inmadurez cuando era inmaduro y adolescente. En todo caso no soy rencoroso. Me encuentro con gente que no me perdona tonterias que cometi con 15 años. Mira que bien me vienen mis propias excusas.

- ¿Por qué hay gente que me odia?

- ¿Esto que veo es barriga? He comido demasiados big big mac.

- ¿Me recordará alguien cuando muera?

- ¿Tengo algún amigo de verdad? ¿O estamos mezclando sentimientos o necesidades pasajeras?

- ¿Qué tiene de divertido darse porrazos con las olas en la orilla?

- ¿Conseguiré una pareja estable?

- ¿Me compro una bola de cristal? Así me ahorro estos dolores de cabeza.

- ¿Es malo quererse a uno mismo? hasta cierto límite, creo que si.

- ¿Tengo que esforzarme por mantener o recuperar amistades del pasado? Si son del pasado es que ya no son amistades. Mejor, es que nunca fueron amistades. Aunque en el fondo de mi corazón no pienso eso.

- ¿Siento cosas diferentes de las que digo? ¿Cómo se que sé corresponden? ¿Soy tan tolerante y liberal como me creo?

- ¿Por qué Ally mcBeal fracasa en este país? ¿Qué le pasa a la gente en la cabeza para ver Operación triunfo?

- Tengo hambre. ¿Estoy obesionado con las calorías?

- ¿Me gustaría que me incineraran cuando me muera? ¿O enterrado en un nicho?

- ¿Se cura el cáncer?

- ¿La gente fuerte, es fuerte de verdad, o se lo hace? ¿Por qué tengo ganas de llorar tan habitualmente? ¿En qué estaba pensando elvis cuando escribió ''you're allways on my mind''? ¿Existen este tipo de sentimientos?

- ¿Qué voy a escribir en mi blog sobre mis vacaciones? ¿Qué me he sentado tarde tras tarde con este bañador ridículo en la playa día tras día? ¿Qué creo que me está saliendo barriga? ¿Qué no me pongo moreno? No sé. ¿Echará alguien de menos mi blog?

- ¿Por qué ciertas personas no me han llamado ni una sola vez? ¿Me llamarían si no las hubiese llamado yo?

- ¿Cómo se llamaba el tipo que dijo ''un virus, es un virus!''

- ¿Nunca más voy a estudiar biología? Dios mio!

- ¿Por qué el cristianismo sigue invadiendo mi lenguaje?

- No entiendo realmente a la gente.

- No entiendo el modo de pensar de algunas personas en Torredonjimeno. ¿seré yo el que tiene un problema?

- No más torredonjimeno ya.

- ¿Volveré? Bueno, supongo que si me va mal, tendré que volver. suerte.

Después de todo esto, aparte de una insolación, un fuerte dolor de cabeza, conseguí una profunda sensación de perdida y desatino. Necesito un timón, y sobre todo, encontrar respuesta a, al menos, algunas de estas preguntas. Si alguiens abe alguna respuesta, que me lo diga. Gracias.

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Paseos por Avenida de Andalucía...

No sé lo que me pasa hoy. Me he levantado de un salto de la cama. He desayunado solo, como siempre, mis padres trabajan y mi hermano, bueno dios sepa donde andará mi hermano. Meto un tazón de leche en el microondas. Mientras busco algo para comer. Abro el armario de la cocina. Esta repleto de todo tipo de cosas. Tomo unos donuts que están detras de un paquete de cereales con un tigre dibujado. Saco el tazón de leche, una ducha cantando ''Like a virgin'' y disparado como un cohete para la calle. Chum chum chum corre que te corre que ya estamos en actividad.

Y no sé lo que me pasa. Debe ser ese yogur tan super-vitamínico que tomé ayer. Quizás el hecho de que lleve ya unos diez días sin medicación. Mi urbanización me parece preciosa. Esta iglesia tan cuca. Un estilillo colonial. Esta Plaza, tan solitaria, con sus rosas alrededor... Continuo camino del centro por Avenida de Andalucía, esta calle siempre me ha llamado mucho la atención. Es la esencialización misma del urbanismo andaluz. Naranjos que proyectan sus sombras a la cera que es limpiada a diario con esmero por amas de casa. Amas de casa invaden esta calle, hacia arriba o hacia abajo, limpian, compran pan a los vendedores ambulantes con furgonetas. Esencia andaluza: Hogar, Naranjos, Algarabia, Amas de casa. Y con este ambiente tan folclórico me siento a estudiar en la biblioteca de Plaza de la Victoria, por otro lado la única de Torredonjimeno. Eso sí, los veinte minutos de caminata, o de caminata folclorica, no me los quita ya nadie del cuerpo. Quizás cuando llegue a casa me tome un par de donuts más para recuperar lo perdido. Jaja.

A las once y media ya estaba más que harto de estudiar. Además tenía que hacer algunas cosillas. Subiendo de vuelta para casa. Cagandome en la madre del que invento la jodida Avenida de Andalucía, que mirada desde abajo, viendo esa enorme cuesta, esas sombras tan minusculas, y lo cansado que ya uno sube, no hace tanta gracia. Me pregunto donde podría tomar el bus. Uf. Algún viejo amigo, o bueno, algún viejo algo, que uno ya no sabe calificar, me rescata de folclore, avenidas, naranjos, y de ese olor a gazpacho y comida casera que inunda tan peculiar calle. La Avenida de Andalucía pierde todo su ''que sé yo'' cuando uno la ve desde una ventanilla escuchando los ''chemical brothers''. Ahora parece un monstruo atado en un palo que quiere escapar, quiere volver a los tiempos, pero que no deja de ser un viejo dinosaurio arcaico, un atraso que el tiempo ha olvidado aniquilar y ha dejado como resto patrimonial. En fin, después de alegrarme muchísimo, llego por fin a mi casa, donde continuo haciendo cosas raras hasta que finalmente vengo a escribir al blog inleido que sostento.

¿Esta tarde? Más de lo mismo. Ala ración de vida ordinaria que os he metido hoy.

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abrir los ojos

Cuando todo en tu vida esta en duda, cuando no sabes nada, no sabes nada sobre tu futuro, sobre tus relaciones personales, sobre tu vida, sobre ti mismo, cuando solo puedes hacerte preguntas, que nunca tienen respuesta y que solo acaban en otras preguntas, que te introducen en un espiral dañino, que solo puede acabar en explosion, cuando prefieres no saber,porque te da miedo descubrir la verdad, cuando todo esta ocultado, incluso para ti mismo, cuando sientes que te has convertido en el tipo de persona equivocado, y cuando pasas de esta situacion, y a pesar de llevar todo eso encima, piensas que eres feliz, y estas satisfecho, estas en el mundo de pablo.

¿Nunca habeis tenido esta sensacion? Hay veces que todo va mal, pero tu te sientes bien, crees que no tienes problemas, no te afectan, todo crees que esta estable, aunque sea mentira.

El problema esta cuando esta situacion se derrumba, cuando abres los ojos, te das cuenta de todo lo que hay por ahi, entonces todo te viene por sorpresa, pero mientras esta segunda fase llega, yo me siento en la primera.

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Miedo

Personas que se esconeden. Veo personas que corren. No hablan. Personas arrollidadas en el suelo, que piden perdón a la creación por el mero hecho de existir, de estar allí. Personas que sienten que molestan en el mundo. Negro. Cadmio. Horror. Personas que persiguen, que fusilan, que cortan a los arrollidados sus alas, que les encadenan, les tapan de nuevo la boca.

Resignados, vestidos con túnicas de color marrón caminan entre los edificios de piedra, mirando hacia el suelo, observados por el resto del mundo.

Si mi libertad fuese una verdadera paloma, tendría hoy las alas cortadas, tendria hoy el pico bendado para que no pudiera hablar. Estaria encerrada en una jaula para que no pudiera volar.

Yo veo a esta paloma enjaulada, me mira con unos ojos rojos, llenos de odio, espera resignada a que haga algo para sacarla de alli, pero yo no me atrevo. Estan vigilando las calles. Personas con escopetas buscan palomas como estas para fusilarlas. Una paloma como tu no puede volar en torredonjimeno, le digo.

Quizás deba buscar un lugar donde liberarte. si aqui no te aceptan, ya sé lo que tengo que hacer, aguanta un poco más, ya falta poco. Nos iremos a un lugar donde volaras bien alto, donde seremos felices, por fin, la opresion y los hombres de escopeta se quedaran aqui. no tendremos mas amenazas, no necesito mi equipaje.

Algún día, lloraré, pero seré libre, al fin.

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